阿狄娜健康幸福園地

小孩子就是小孩子嘛!

孩子不是小大人,別再一廂情願了!

上學期時，小朋友被懷疑是過動兒，由於太過於活潑好動緣故，

幸運之神為我開啟了另一扇窗，

開始接觸有關過動兒的相關資訊、書籍。

引用一 段洪蘭 教授的話來作為開場白，

她說：『孩子不屬於父母，他有他的人生，

父母將他生下，就像一顆種子在森林裡發芽，

父母能給他的就是種子中所包含最好的營養，

以及溫暖安全的生長環境。

身為父母的我們無法決定這棵樹以後的命運，

因為他已經超越上天賦予父母的權限。』

社會越來越多元化，能在任何一個領域玩出名堂，都不愁沒飯吃。

那麼，孩子如何找到自己的長處呢？

這要靠父母平時多多鼓勵孩子探索新奇、閱讀自己喜歡的書，

並多給孩子一點空間，思索將來要走的路，

讓孩子在歡笑中探出自己的興趣和長處，

孩子自然就會開創出屬於自己獨有的美好世界。

然而許多 家長和 老師對小孩有一種錯誤的觀念，

也就是所謂的「小大人假設」，因此給自己找了不少麻煩。

這種錯誤的假設，往往造成父母的管教失敗，

還伴隨著大吵大鬧的場面，讓大家都很不舒服。

「小大人假設」是假設小孩子，基本上像大人那樣理性，

而且知道做人不可以太自私。

換言之，你把小孩子想成是縮小版的成人，

當他們在無理取鬧或不合作時，

你會以為他們只是因為沒有足夠的知識或經驗，所以才會做錯事。

請您不妨想像一下，當你看見八歲的兒子放學後，

老是欺負妹妹，這時你該怎麼辦？

如果你的兒子真是個小大人，你只要請他坐下來，

平靜地看著他的眼睛，再跟他說明不能欺負妹妹的三大原因：

首先，這樣會弄痛妹妹；再者，他這樣做你會不高興；

第三，也是最重要的一項，反問他如果有人這樣對待他，

他會有何感想？然後，你以為你的乖兒子會恍然大悟，

高興地對你說：「對喔！我以前怎麼都沒想過！」

從此再也不欺負妹妹了。這是多麼美好的結局，但是，

經驗老到的父母或老師都知道這是絕對不可能發生的。

小孩子就是小孩子，你不能用大人的眼光來衡量他們。

以為可以用一些做人處事的道理，來和年紀很小的孩子交談，

希望他們能因此改善自己的行為，但講理的結果大多是白費口舌。

有時候你說了老半天，根本一點效果也沒有，

還會讓親子間陷入「說理-規勸-理論-大吼-處罰症候群」

說實在的，當父母開始對小孩子大吼大叫、甚至打小孩時，

有99%是父母本身在鬧情緒，寫到這裡，

身為父母的我們趕快回想看看，是否果真如此呢？

這種鬧情緒的動怒可能表示：

　　　　　　　　　　 1.父母自己不知所措

　　　　　　　　　　2.父母沮喪到理不情頭緒

　　　　　　　　　　3.父母本身有情緒管理問題

也不是在暗示你總是動不動就打小孩，不過呢，

出現打小孩情況最主要的原因，也許就是這種錯誤的「小大人假設」。

沒錯，溝通和講理確實是教小孩的方式之一，

但孩子就是孩子，和大人不同。

有一位作家就曾經說過：

「童年是人生中一段短暫精神異常的時光。」

她的意思是，當孩子還小的時候，就某方面來說，

是有一點像瘋子的！

小孩天生就不講理，而且自私，只知道自己要什麼，

不會替別人著想。因此，為人父母、老師者，

就是要想辦法扭轉這種天性。在達成目標的路途中，

大人們要很溫和、有原則（始終如一）、有主見，

當然還要心平氣和。

要如何才能做到這個境界呢？

首先得改變你對小孩子的觀點，抛棄「小大人假設」

使用「認知震撼」的方式。乍聽之下，

你可能會覺得有點誇張、怪異。這樣說吧！

與其把小孩想像成小大人，不妨把你自己假想成馴獸師，

當然，不是要你用鞭子、槍聲或凳子等來訓練孩子，

那麼，馴獸師都怎麼做呢？

他通常會選擇一套不需太多言語的訓練方式，反覆進行，

直到接受訓練的動物完成他要求的動作為止。

過程中，馴獸師很有耐性、很溫和，但也堅持原則，毫不妥協。

同樣的，這一套方法也適用於小孩子身上，

直到孩子完成你的要求。幸好，通常不必重複太多次，

小孩就會被乖乖被收服。等孩子的年紀再大一點，

你就可以慢慢導入說情講理的方式了。

但請記住：講理，一次還好，

如果嘮嘮叨叨說個沒完沒了，那又麻煩了！

現在有太多父母害怕自己的小孩不喜歡他們。

因此在遇到衝突時，這些父母會解釋、解釋、再解釋，

就是希望子孩終究會明白他們的心意。

但是這種苦口婆心的做法，往往導致出現

「說理-規勸-理論-大吼-處罰症候群」。

要是你的小孩真的能聽你說道理，那就恭喜你了，

那可是極少數的幸運兒之一！最近一項研究顯示，

全美國只有三個這種小孩。

「說理-規勸-理論-大吼-處罰症候群」

的確，太嘮叨或解釋太多會讓小孩心煩氣躁，

不易專心，使他們無法與你合作。

現在不是很多人都說「要把情緒發洩出來，不要憋在心中嗎？」

對為人父母者而言，在管教小孩時不要有太多情緒，

如果父母對小孩的情緒是正面的，當然要把它表現出來，

讓小孩感受到，不僅沒有害處，還可增進親子關係呢！

但如果你對小孩的情緒是負面的。

例如：小孩子把你激怒或讓你煩死了，

你可能會對小孩大吼大叫，甚至打小孩。

當父母的人，若動不動就對孩子發脾氣，絕非一件好事。

父母太多的情緒會使管教效果大打折扣，還有另一個原因，

當孩子還小時，他們往往會認為自己比較屈居劣勢，

因為他們真的樣樣都比大人差：個兒小、沒什麼權力、

比較不聰明、無法自己作主等等。

這些負面的感覺縈繞在他們的心中，他們可不喜歡。

他們希望自己很了不起，可以在世上留下點光榮的紀錄。

以三歲的小孩為例，他們希望自己是五歲的小孩，

可以做很多很酷的事情；五歲的小孩希望自己像十歲小孩那樣；

十歲小孩希望能夠像你一樣，他們想要學開車……等等。

你有沒有看過小孩子將石頭丟進水中的畫面？

也許是因為石頭濺起的水花，讓他感到自己的不凡。

每個小孩都希望自己能激起騷動，展現影響力。

心想，向水中丟石頭和管小孩有什麼關聯嗎？

看到答案時讓我很驚訝！

如果孩子可以激起你的怒氣，就好比他可以在水中濺起水花，

他會很有成就感。孩子這種行為並不代表他沒有良心，

長大後可能成為罪犯，事情沒這麼嚴重。

對小孩而言，這是很正常的行為表現，

他們只是想暫時享受一下權力的滋味，

畢竟大部分的時候他們覺得自己比成人渺少。

或許會有父母會說：「真搞不懂他幹嘛要這樣做呢？」

對喔，小孩子為何要這樣做呢？至少部分原因是----

他想把你逼瘋。

如果小孩正在做你不要他們做的事情時，

你為此動輒生氣，那麼你看著吧！他們鐵定會讓事情重演。

在這本書中，我學到了「不說話、不動怒」的入門原則。

當然我們是人，不可能不說話或沒有情緒。

這原則主要是讓身為父母的我們，儘量少說話、少發洩情緒。

Irean我也一直在努力學習，如何克制自己的剛烈的脾氣，

儘量不對小孩喋喋不休、爭辯講理，

當自己的情緒宛如水龍頭裡的水，停不住時，

捏自己一大把，一次一次地提醒自己，不要再犯了。

ivr